Mike Garden ¿Sabes lo incómodo que empiezas a sentirte cuando un compañero de trabajo se cierne sobre ti mientras mira algo en la pantalla de tu computadora? ¿O cómo comienzas a retroceder y escanear la habitación en busca de una estrategia de salida cuando un amigo de un amigo se acerca demasiado mientras te habla en una fiesta?
Todos nos avergonzamos cuando alguien invade nuestro espacio personal. Demonios, incluso puede sentirse repugnante cuando vemos que le sucede a otra persona. (Caso en cuestión: políticos sensibles a ambos lados del pasillo). Pero hay una buena razón por la que las cosas se ponen incómodas rápidamente cuando alguien rompe ese búfer, dice Michael Graziano, PhD, profesor de psicología y neurociencia en la Universidad de Princeton y la Universidad de Princeton. autor de Los espacios entre nosotros .
Nuestra comprensión inconsciente del espacio personal no es solo una forma fundamental en la que nos protegemos, dice. También es una de las influencias dominantes sobre nosotros, que da forma a nuestro comportamiento interpersonal y nuestro juicio sobre los demás. Una vez que comprenda cómo funciona, puede ser más consciente de lo que realmente sucede cuando alguien se acerca demasiado, y eso puede ayudarlo a saber cómo responder.
Por qué el cerebro crea un búfer
Existe una buena posibilidad de que pienses en el espacio personal solo cuando alguien se acerca de manera extraña y eso te hace retorcer. Sin embargo, hay regiones del cerebro que casi siempre están midiendo el espacio que te rodea: la corteza parietal (que procesa la información sensorial) y la corteza premotora (que desempeña un papel en la generación de movimientos). Estas áreas del cerebro tienen neuronas que se activan para avisarle si algo o alguien se está acercando demasiado, y usted responde inconscientemente entrecerrando los ojos, encogiendo los hombros hacia las orejas o moviéndose fuera de peligro, dice Graziano. Las llamo neuronas de 'envoltura de burbujas' y alinean su visión, audición y sentido del tacto para construir un mapa multisensorial del espacio.
que te ayuda a crear un plástico de burbujas de seguridad alrededor de tu cuerpo.
El cerebro maneja el espacio que nos rodea de dos formas:
• Observa puntos de referencia externos, como la forma de una habitación o la ubicación de las sillas alrededor de una mesa.
• Averigua dónde están las cosas o las personas en relación con su cuerpo. Por ejemplo, puede registrar fácilmente que su taza de café está a la derecha de su codo, sabe cómo medir dónde está su tenedor en relación con su boca mientras come, y comprende cuándo está parado al lado de un extraño versus un amigo.
Este cálculo espacial nos ayuda a hacer cosas simples, como movernos por una habitación sin chocar con objetos. También nos ayuda a navegar las interacciones sociales, como saber dónde posicionarnos con respecto a otras personas en una fiesta. Tener esta sensación inconsciente del espacio alrededor del cuerpo nos ayuda a sentirnos seguros, dice Graziano. Y resulta que también anhelamos ese margen de seguridad para los demás; de hecho, esas neuronas cerebrales de plástico de burbujas también se activan cuando vemos alguien más espacio personal invadido, dice: Te estremeces porque estás simulando cómo sería si te estuviera sucediendo, y se activan todos los mismos mecanismos cerebrales.
Esta capacidad para medir el espacio que nos rodea es muy importante para la supervivencia, dice Daphne Holt, MD, PhD, psiquiatra y profesora asociada en la Escuela de Medicina de Harvard que estudia el espacio personal. Su investigación muestra que las cortezas parietal y premotora se vuelven más activas cuando algo o alguien se mueve hacia el cuerpo que cuando se aleja. Tener conciencia de los objetos que están cerca o acercándonos, posiblemente a punto de golpearnos o hacernos daño de alguna manera, nos permite generar una respuesta defensiva, como bloquear el objeto o huir de una amenaza inminente, dice.
Por supuesto, nuestra supervivencia también depende de otras cosas. La alimentación, la crianza y las interacciones sociales, ysexoson muy importantes para nuestro bienestar, y no sabríamos cómo hacerlo si no pudiéramos monitorear de cerca y ajustar continuamente la cantidad
del espacio personal que nos rodea.
Entonces, ¿qué tan cerca está demasiado cerca?
Aunque lógicamente entiendes que el hablador cercano en un cóctel no va a hundir los dientes en tu arteria carótida y matarte, tu cerebro aún responde como si pudiera hacerlo, por lo que crea burbujas a tu alrededor como zonas seguras. Investigar a partir de la década de 1960, que los científicos coinciden en que todavía se mantiene, identificaron cuatro de estos, cada uno reservado para diferentes personas en su vida.
• Espacio íntimo es la burbuja más cercana a usted, que se extiende hasta 18 pulgadas de su cuerpo; está reservado para familiares, amantes y amigos cercanos.
• Espacio personal se extiende entre 1 1/2 y 4 pies del cuerpo; es probable que se sienta cómodo con amigos y conocidos que ingresan.
• Espacio social se extiende de 4 a 12 pies hacia afuera; ahí es donde pueden tener lugar las interacciones con nuevos conocidos y extraños.
• Espacio publico está más allá de eso; cualquiera puede entrar sin activar esas neuronas cerebrales de plástico de burbujas.
Sin embargo, estas distancias son promedios que pueden variar según las experiencias pasadas, la cultura, la personalidad y el género. Uno estudio descubrió que las personas ansiosas tendían a necesitar un espacio personal más grande; otro investigar muestra que lo mismo puede ser cierto para aquellos que han experimentado un trauma. En uno estudio , las mujeres sentadas en una mesa estaban más inclinadas a proteger el espacio contiguo, mientras que los hombres estaban más dispuestos a proteger el espacio frente a ellas. Y las personas con autoridad o aquellas que tienen mucha confianza tienden a tener las zonas de amortiguamiento más pequeñas, lo que puede llevarlos a acercarse demasiado sin darse cuenta de que sus acciones pueden ser incómodas.
Piense en estas burbujas personales como si tuvieran una perilla de volumen, dice Graziano. Cuando su volumen emocional aumenta, su búfer se extiende más lejos. Cuando el volumen es menor, se contrae.
Protegiendo tu burbuja de espacio personal
Ya sea que esté acorralado en un evento de networking con el brazo de alguien alrededor de su hombro o rodeado de extraños en un vagón de metro, existen tácticas que pueden ayudarlo a sentirse más cómodo:
Usa tu lenguaje corporal. Probablemente ya haga el retroceso instintivo cuando alguien se acerca demasiado. Sin embargo, también puede intentar evitar una violación no deseada de su zona de confort antes de que suceda. Si parece que alguien va a recibir un abrazo o un beso incómodo en la mejilla, extienda la mano para darle un apretón de manos. Si sabe que un vecino o un compañero de trabajo tiene tendencia a acercarse demasiado, intente pararse donde haya una barrera entre usted, como un buzón de correo o una silla de oficina. A menudo, puedes evitar el contacto o la cercanía no deseados simplemente diciendo '¡Retrocede!' Con tu lenguaje corporal, dice Jane Adams, PhD, psicóloga y autora de Problemas de límites .
Mantenlo ligero. Supongamos que se siente incómodo cuando un colega que habla de cerca no capta su lenguaje corporal. Intente decir algo sobre su incomodidad con el contacto físico o la cercanía, dice Tanya Menon, PhD, psicóloga organizacional y profesora de la Universidad Estatal de Ohio. Podrías decir algo como 'Tengo fobia a los gérmenes', dice ella. Cuando la invasión del espacio personal no es inapropiada, simplemente incómoda, es posible que desee centrarse en sus preferencias personales o en su educación.
Elige soportarlo. Si un encuentro cercano se siente inofensivo, no intencional, sexual o como algún tipo de juego de poder, no hacer nada puede ser su mejor opción, dice Menon. Tal vez haya diferencias culturales que expliquen por qué alguien se acerca demasiado, dice. En esas circunstancias, puede repetir un mantra silencioso para ayudarlo a mantener la compostura durante el
incomodidad o recuerde que la interacción será de corta duración.
Aprovecha tu imaginación. ¿Se siente abarrotado en un lugar público, como un ascensor o un tren? Imagina que estás en una burbuja, dice Adams, que puede ayudarte a calmarte y sentirte seguro. Otra táctica: fingir que las personas que te rodean son objetos inanimados, como paredes o árboles, también puede reducir la ansiedad de que los extraños se acerquen demasiado.
Sé directo. Si no está de acuerdo con la cercanía o el tacto de alguien, es perfectamente aceptable nombrarlo y pedirle a esa persona que se aleje, dice Adams. Por lo tanto, si recibe un masaje de hombro no solicitado o siente una mano no deseada en la parte inferior de la espalda y la invasión cruza una línea, dígale a esa persona que está demasiado cerca para sentirse cómodo. A veces, lo más amable que puede hacer es dejar que otra persona sepa que su comportamiento está asustando a la gente.
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