anyaberkutimágenes falsas Si usted o alguien que conoce necesita ayuda por abuso físico o emocional, llame a la Línea Directa Nacional de Violencia Doméstica al1-800-799-SAFE(7233) o visite www.thehotline.org .
Un error común que muchos de nosotros cometemos es dejar que las personas se queden mucho más tiempo del que se merecen. Las personas tóxicas prefieren dejar de hablarte que disculparse cuando se equivocan. No te agradecen, no te felicitan, no te escuchan ni te dan crédito. Si unaamigo, pareja, colega o miembro de la familia, las personas tóxicas se sienten con derecho a ser irrespetuosas.
Hay muchos tipos de relaciones tóxicas, como una controladora o manipuladora, negativa, egocéntrica o narcisista, deshonesta, insegura, abusiva, culpable o exigente y competitiva, reservada y dramática, dice Catherine Jackson, psicóloga clínica y neuroterapeuta licenciada. con sede en Chicago. Comprender en qué tipo de relación tóxica estás puede ayudarte a terminarla de la mejor manera.
1. Reconozca que está en una relación tóxica.
Fran Walfish, PsyD, psicoterapeuta con sede en Beverly Hills, ofrece los siguientes nueve signos sutiles de una relación tóxica:
- Exhiben un comportamiento excesivamente encantador y congraciador.
- Utilizan el trato silencioso como medio de control.
- Te obligan a leer la mente y adivinar, luego actúas vengativos cuando estás equivocado.
- Usan la delegación de veneno (te piden que hagas algo por ellos, dicen que no pueden hacerlo por sí mismos, pero que hagas lo que hagas se enfrenta a duras críticas).
- Te corrigen constantemente.
- Te mienten.
- Usan identificación proyectiva (el abusador te trata como si hubieras hecho algo mal, y si lo niegas, confirman tu comportamiento como justificación de la acusación).
- Usan manipulación sexual.
- Usan la negación para convencerte de que sus acciones te ayudarán a convertirte en una mejor persona.
Es común estar en una relación tóxica sin siquiera ser consciente de que la relación es tóxica. En un matrimonio tóxico o una relación romántica, a las personas a menudo se les dice que la razón por la que su pareja está tan enojada, disgustada, desamorosa o abusiva con ellos es por algo que hicieron para causarlo, dice Lisa Marie Bobby, PhD, psicóloga con sede en Denver. Es similar dentro de un entorno de trabajo tóxico, donde su jefe insinuará o declarará directamente, La razón por la que lo tratamos de esta manera es porque no está haciendo un trabajo suficientemente bueno. Con respecto a las relaciones románticas tóxicas, un indicador clave es la marcada diferencia entre la forma en que tu pareja te habla en público y en privado.
2. Busque patrones de la niñez.
El tipo de relación tóxica que más preocupa a Carissa Coulston, PhD, psicóloga de la Universidad de Sydney, es el vínculo paterno desde la infancia que se repite en la edad adulta. Los efectos de tu educación infantil se extienden a las relaciones adultas, donde encuentras amantes que llenan el vacío que crearon tus padres '', dice. `` Tal vez, como tus padres, nunca te conviertan en la prioridad número uno o siempre te hagan sentir que debes esforzarte más para obtener la aprobación ''. Sin embargo, no es necesario volver con sus padres para su aprobación o reconciliación. Al liberar el pasado, es posible que altere la forma en que mira a las parejas potenciales de una manera que le permita lograr el éxito romántico con una persona que lo empodera, dice el Dr. Coulston.
3. Prepare sus finanzas.
Muchas relaciones que son tóxicas, incluso con la familia, siguen siendo tóxicas debido al control financiero, dice Mary Joye, LMHC, psicoterapeuta y consejera con sede en Florida. Los miembros de la familia tienen menos control sobre aquellos que tienen su propia independencia económica y en todos los aspectos de su vida '. Entonces, si eso significa que tiene que pasar un par de meses o incluso un año para poner en forma sus finanzas antes de cortar el contacto, ponga su energía inicial para lograr ese objetivo.
4. Busque ayuda externa.
A menudo se necesita una perspectiva externa de un terapeuta, entrenador o amigo perspicaz para ayudar a alguien a comprender que en realidad no tiene la culpa '', dice el Dr. Bobby. Si sospecha que está en una relación tóxica, lo mejor que puede hacer es encontrar relaciones saludables y de apoyo con otras personas para ayudarlo a fortalecerse, dejar de culparse a sí mismo y comenzar a planificar su estrategia de escape '. Esta premisa es reforzada por el Dr. Coulston, quien enfatiza que, un profesional apropiado, como un psicólogo clínico, puede ayudarlo a aprender cómo desafiar y reformar sus creencias fundamentales poco saludables.
5. Habla por ti mismo.
Muchos de nosotros ignoramos los comportamientos adversos simplemente para evitar la confrontación, o porque usar la razón y el razonamiento con alguien irracional puede resultar inútil. Hable con confianza y diga que no aprueba la falta de respeto dirigida hacia usted, particularmente en casos de abuso verbal o abuso físico. En tales situaciones, Carla Marie Manly, PhD, psicóloga clínica y autora con sede en California, recomienda usar un comentario rápido y una salida de la situación como: Me siento herido cuando me insultas. Me voy de la fiesta ahora y espero que la próxima vez me hables amablemente. El Dr. Manly agrega: No podemos convertir a las personas tóxicas en personas no tóxicas, pero podemos trabajar para ser menos reactivos.
6. Cree límites y cúmplalos.
Establecer límites no es de mala educación, es un acto de cuidado personal. La mayoría de las personas tóxicas obtienen su influencia porque se aprovechan de la dificultad que tienen las personas amables para establecer límites, dice Forrest Talley, PhD, de Invictus Psychological Services. Para empezar, Sherianna Boyle, MEd CAGS, profesora adjunta de psicología en Cape Cod Community College, recomienda establecer límites verbales. Por ejemplo, en lugar de permitir que una persona exprese ampliamente sus problemas u opiniones mientras intenta trabajar, hágale saber que no está disponible en este momento. Y no, la familia no es una excepción. Nunca asumas que solo porque alguien es de la familia puede maltratarte ”, dice Karin R. Lawson PsyD, psicóloga con sede en Miami. 'Todas las relaciones necesitan límites, que es la línea que puedes trazar cada relación que tienes.
7. Haz una desintoxicación digital.
También deberá administrar su relación en las redes sociales con la persona. A menudo tememos dejar de ser amigos o bloquear a las personas tóxicas en las redes sociales debido a una posible reacción violenta. Pero a veces, eso es lo que se necesita. Es posible que desee hacer una ruptura clara al decir rápidamente que las cosas terminaron y eliminarlas de sus redes sociales y no tener más contacto con ellas, dice el Dr. Jackson. Si no está listo para eliminar a alguien de las redes sociales por completo, aún tiene opciones de privacidad, como dejar de seguir o silenciar, y nunca tendrá que saberlo.
Establecer límites no es de mala educación. Es un acto de cuidado personal.
8. Prepárate para el contraataque.
Cuando una persona tóxica tiene claro que te estás distanciando de ella o cortando la relación, puede tratar de castigarte evitándote o redoblará sus esfuerzos para mantener la dinámica. Pero tienes que mantenerte firme. Si te desvías de este papel del paciente, sin límites que el sujeto tóxico necesita que seas (es decir, tienes necesidades, derechos, sentimientos, límites u opiniones que no son gratificantes para la persona tóxica), eres castigado, dice. Dr. Bobby. Mantente firme en los planes para liberarte.
9. Si no puede romper los lazos, limite el contacto.
Hay circunstancias que requieren que las personas permanezcan conectadas con una persona tóxica, como compañeros de trabajo tóxicos, un jefe narcisista o compartir la custodia de los niños con un ex tóxico. O pueden optar por permanecer casados con un cónyuge tóxico para proteger a sus hijos de tener que soportar solos la relación tóxica si se separan la custodia, dice el Dr. Bobby. En tales casos, es mejor minimizar el acceso de la persona tóxica a usted y su capacidad para afectarlo. Agrega que comprender que nunca te sentirás amado o apoyado por ellos y que no son personas emocionalmente seguras (y nunca lo serán) puede ser liberador en el sentido de que dejas de sentirte molesto o herido cuando se comportan como lo hacen.
10. Pruebe el método de la roca gris.
Si tienes que estar cerca del abusador, trata de mantenerte neutral y sin emociones, dice Christine Scott-Hudson, MA, LMFT, terapeuta matrimonial y familiar en California. Los abusadores prosperan con la intensidad, por lo que ser lo más aburrido y poco interesante posible puede ser una medida de protección. Nadene van der Linden, psicóloga clínica con sede en Australia, llama a esta respuesta el Método Grey Rock. La idea es que mantenga la cabeza gacha y se mezcle con su entorno, como una roca gris. La persona tóxica se trasladará a otra persona para obtener lo que necesita en su lugar.
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