Hero Images / Getty Images ¿Qué es 'felices para siempre'?
He tenido la oportunidad de hablar con miles de parejas felices durante los últimos 22 años en mi trabajo como terapeuta de parejas y asesora de relaciones. También tengo la experiencia de una relación de 20 años con alguien que sigue siendo mi mejor amigo . Y hay algunos temas que parecen atravesar las relaciones que se sienten satisfactorias para las personas a largo plazo.
Felices para siempre puede suceder y lo que he descubierto es que se necesita un compromiso serio con el resultado.
Para muchos de nosotros, hay historias universales que impactan nuestra comprensión de las relaciones . Quizás nuestros padres se divorciaron, tenían pocas habilidades de comunicación o teníamos padres que eran críticos, despectivos y no se agradaban entre sí. Es posible que hayamos sido testigos de la ansiedad, la depresión, la adicción o la violencia familiar de nuestros padres.
La lista es larga y supongo que es posible que esté familiarizado con una o dos de estas historias.
Cuando tenía 9 años, mis padres se divorciaron, y aunque su matrimonio no fue genial y la pelea fue emocionalmente perturbadora, el divorcio más importantemente interrumpió mi sentido de seguridad y borró mi creencia en 'felices para siempre'. Esa creencia tardó un tiempo en recuperarse.
Después de su divorcio, mis dos padres se volvieron a casar en relaciones disfuncionales . Y pude ver el 'lavado, enjuague, repetición' de las habilidades de relación poco saludables una vez más.
Estaban bastante dispuestos a demostrar los viejos patrones y agregaron algunas nuevas formas de interactuar: justas verbales, coincidencia de recuerdos inútiles, expectativas poco realistas, decepción, culpa, celos, amenazas, manipulación y abusos emocionales y físicos.
Lo que esto hizo por mí fue crear algunas creencias razonablemente disfuncionales sobre las relaciones y, en un nivel profundo, determiné que nunca sería vulnerable a otra persona. No tenía muchos ejemplos de personas que demostraran relaciones largas, felices y divertidas.
Se podría decir que las relaciones saludables y felices eran como unicornios. Sabía de algunos de ellos, pero no había prestado atención a ninguno de ellos, en parte porque eran pocos y distantes entre sí. Mi 'ajá' fue que estaba prestando atención a los ejemplos de relaciones negativas.
Estaba mirando de cerca las relaciones disfuncionales y viendo lo que no quería. Si bien saber lo que no queremos es útil, me di cuenta de que necesitaba tener una visión igual de clara de lo que quería.
Lo que se requería era un cambio de enfoque.
Comencé a investigar lo positivo. Miré a mis abuelos que tenían una relación de más de 50 años y estaban enamorados hasta el día en que fallecieron. Pregunté a todas y cada una de las parejas que conocí que parecían tener relaciones duraderas y felices para siempre. Cuanto más profundo cavé, más me di cuenta de que tenía algo Expectativas irrealistas por mi mismo.
No entendía qué era el amor, qué se necesita para permanecer juntos a largo plazo y cómo ser feliz en el proceso. Comencé a notar patrones que parecían consistentes a través de líneas culturales, religiosas y generacionales.
Esto es algo que descubrí de los 10 secretos de un matrimonio feliz que las parejas felices aprenden:
1. Valoran su relación más que la necesidad de tener la razón.
Existe un alto grado de disposición a dar y recibir el uno con el otro . No toda opinión es aquella en la que planta su bandera. Dejan de lado los problemas que no son tan importantes.
2. Mantienen su amistad durante toda su relación.
Nunca olvidan que se querían. Comparten experiencias y continúan 'conociéndose', apoyando sus sueños compartidos e individuales.
3. Pueden cambiar al humor.
A menudo se ríen y comparten el sentido del humor. Seguro que se quejan el uno al otro, y aun así, encuentran formas de convertir su molestia en humor. Vuelven rápidamente a la ligereza.
4. Comparten valores fundamentales sobre la vida.
Tienen discusiones sobre cuáles son sus valores y qué significan. Acuerdan mantenerse a sí mismos y entre ellos, con integridad, a esos valores declarados. Se ven a sí mismos como un gran equipo.
5. Se aceptan y se aprecian mutuamente.
En el caso de mis abuelos, en las áreas con las que cada uno luchó (como la timidez o el ser mandón), el otro lo aceptó o ayudó a equilibrarse. Se complementaron mutuamente en sus personalidades y debilidades humanas. No tenían ningún factor decisivo en su relación en absoluto.
Claro, había cosas que les resultaban molestas, pero había una sensación de aceptación de quién era la otra persona y el el amor superó las molestias superficiales .
6. Ambos quieren tener una relación entre ellos.
Todas las parejas con las que he hablado declararon que estaban 'con todo' en lugar de 'un pie fuera de la puerta'. Puedes salir del paso con cualquier cosa cuando ambas personas están comprometidas con el funcionamiento de la relación.
Tendemos a ser más amables en nuestro enfoque si nos preocupamos por la otra persona y queremos mantenerla cerca.
7. Asumen la responsabilidad personal.
Trabajan para ser honestos y tranquilos. amables con los sentimientos del otro . Cuando se lastiman, lo que sucede, se disculpan y se hacen cargo. Intentan no presionar el botón de prueba con demasiada frecuencia.
8. No se guardan rencor.
Trabajan a través de cualquier resentimiento, se perdonan, se sueltan y siguen adelante. Hay transparencia en torno a cuestiones importantes. Existe el compromiso de resolverlo.
9. Se sienten capaces de hablar por sí mismos, honestamente.
Dicen lo que piensan, incluso si la otra persona no está de acuerdo. Hay un nivel de seguridad que mantienen en todo momento, que mantiene a ambas personas en diálogo. No se insultan y no se avergüenzan entre sí.
10. No hablan mal el uno del otro con otras personas .
Por último, pero no menos importante, resuelven los desacuerdos juntos; no piden a los demás que tomen partido. Recuerdan que están del lado de su relación, no se trata de lados, se trata de lo que funciona para ayudar a que la relación sea saludable.
Cuanto más aprendía sobre cómo podría ser una pareja feliz, más estaba dispuesta a arriesgarme a convertirme en la persona que podría aportar estas cualidades a mi propia relación.
La intimidad requiere vulnerabilidad . Podría ir tan lejos como para decir que no hay intimidad sin vulnerabilidad, y se necesita coraje para ser vulnerable, por lo que la intimidad también implica coraje.
No me iba a conformar. Iba a ser valiente e iba a encontrar mi final feliz.
Cuando tenía veintitantos años, me propuse encontrar un socio, no un salvador o un proyecto. Renuncié a las ideas de 'príncipe azul' o 'rana a príncipe'. Para encontrar mi relación feliz tuve claro lo que iba a traer a la mesa y busqué un socio que estuviera dispuesto a presentarse de manera similar.
Hice mi propio trabajo de desarrollo personal para poder ser lo suficientemente valiente como para mostrarme auténticamente, en lugar de tratar de ser lo que pensé que alguien más quería que fuera.
Al final, estos 10 secretos para una relación feliz han sido precisamente lo que se necesitaba. Lo que hicieron fue darnos la mejor oportunidad de ser felices para siempre.
Lyssa Danehy deHart, LICSW, es coach profesional de PCC y autora de StoryJacking: cambia tu diálogo interior, transforma tu vida (disponible en Amazon). Lyssa ayuda a las personas a desafiar sus historias limitantes y a crear una vida auténtica y empoderada. Puede obtener más información sobre Lyssa en Historia Jacking o programe su Sesión introductoria de cortesía . Descubra si el trabajo de Lyssa resuena con quién quiere ser y cómo quiere aparecer en el mundo.
El artículo ' 10 cosas que las parejas más felices de siempre hacen de manera diferente que todos los demás 'apareció originalmente en YourTango.com .
